Jaasphodel

     昨晚最后一次看手机，时间是2点33分。

     昨晚听到的最后一句话是，我累了。

     虽然一直都不愿意承认，知道这天的到来是意料之中的。却还是执拗地坚持，希望会有转机。

     就在承认失去一切希望，决定放弃之后的这个早晨，事情却发生了戏剧性的变化。妈妈蹲在门边轻声细语跟我说了半个小时，跟平时的急迫与偏执完全不同，温柔又体贴。我一句话都没有说，听着哭着。哪怕这只是您一时的想法，我只想说，谢谢您。

     所谓的战争中，我们胜利了。可是胜利的时候我没有丝毫喜悦，我退却了。就像你说的，我变了，顾虑变多了，我们的爱情不纯粹了。在这个完全由我决定的结局，由我来支撑的爱情信念里，我累，我怕，我不堪重负。你的信念中只有二人世界，但我不够温暖，我想要的承诺哪怕是一句谎言却得不到。过多地要求可能是我的残忍，你的残忍正是你的真实。

     也就是在面对胜利的这一刻，完全没有想去跟你分享。不知道你知道这个消息之后会不会很开心。最大的现实是，现在的我连开心的力气都没有了。不能说这一刻来得太晚，只能说我们放弃的太早。决定放弃之后，胜利就已经失去了它本应有的含义。我任由它冷冷的看着我们的不坚定，一笑而过。

     我也很想对自己说，放轻松，放轻松。去到那片桃源里。

     尽管这个博客看到的人很少，上次写了日志还是隐藏了起来，有些事情写不出来、有些心情要自己体会、有些苦果要自己品尝。

     走啊走啊走，走的累了，却发现路是漏斗形状越走越窄，停止脚步做困兽之斗。

     基督亲自审判世间善恶，做最后的审判，一切人的善恶将被裁定，灵魂按其命运或上升或下降，善者上天堂，恶者下地狱，一幅画两重天。神的世界的一切都有最高领导者，米开朗基罗坚信冥冥之中会有主持最后审判的永恒正义。人的世界一切都要靠自己，没有永恒更无正义。

     现在的以后也许会变成曾经的沧海汹涌咆哮。

     当两个人不开心的时候，我们有时会选择看电影看电视来避免思考问题，他总是说不要看爱情片，看了又会触景生情。我就不看。不仅不看爱情片，一切关于爱情的东西我都拒绝，喜剧的悲剧的，美好的悲惨的，统统拒绝，不想留给自己想象和思考的机会。

     今天早晨登上Q，打开空间，自从开通了好友买卖和停车位的游戏，每天都会惦记，即使什么都不干，也会开机折腾一下再关机。今天登上空间看到好友的日志更新提醒，很久没有联系的老同学，日志的开头看起来是关于感情的。她和男友是大学班上俊男美女组合的一段佳话，时隔七年之后，有怎样的事情发生呢？点开了她的日志，虽然不了解他们的状况，可是从日志的言语上可以看出，他们正面临问题。曾经我对他说我希望周围的朋友都是完美大结局，他不明白为什么，因为我们的结局离完美太过遥远，所以每每看到朋友们的幸福我都会觉得那是一种力量。别人都能够幸福，为什么只有我们不能？无助的时候总是想从朋友们身上找到更多的力量。

     两个人讲了好久去唱歌，前天终于实现了。如果当时我们不那么倔强，也许就没那么遗憾。总是告诉自己不要孩子气，不要任性，不要倔强。不过现在这些“不要”已经不能解决问题了，“要”才可以。我知道他要怎么样，也知道自己要怎么样，却不知道自己能怎么样。当问题不再仅仅是两个人的问题的时候，又变得复杂了许多。

     在面临挫折与困难的脆弱时候，大部分人都会变得敏感而迷信。逃避承担责任不敢与命运搏击的我们更愿意求助另一种解决方式来解决问题，算命。有朋友的婚姻就全靠算命所赐，说行，所以就结了。昏昏地我也真想这么不负责任地去把自己的命运交给某个瘫子或是瞎子，这个想法的出现就像一盆冷水直浇头顶，打个冷战之后转了念，如果该子说的不是我想要的结果，我是会相信他呢还是会怀疑他的准确性呢？这就像一场自己与自己的博弈，周伯通的左手和右手打架，最终受到伤害的不是自己的右手就是自己的左手，都是自己。和曾经一度很受伤朋友偶然谈到出家，我是不会出家的，出家本身就是对人生的回避，有几个人能够真的心如止水坐在蒲团上呢？

     记得LC跟我们说过，她当初决定去HZ的时候，压力是很大的，有很多担忧，妈妈还开玩笑让她以后不要回娘家哭。现在的她刚刚买好幸福的门票，让人羡慕，当她做出努力的时候，那份矛盾甚至苦楚，我想我能体会，那份坚强与决心是我没有的。我想我需要的可能是一份大大的安全感和信心。

     从明天开始，生活又恢复了规则的形状，早晨吃饭上课。中午看完今日说法午睡。下午上班或者偷懒在家上网。晚上备课电话。上班的酸奶，也许是山盟的，偶尔是伊利蒙牛的。周二的冗长例会据说十年以来风雨无阻。妈妈的唠叨也总时时在耳边。

     你知道，当人忧伤的时候就喜欢阴雨天和日落后的黑暗，可我害怕。今天ZZ的日落时间是19:32，黑暗离我还有5小时52分，可是现在我已经感觉到他的阴冷了，有点害怕。

     事实证明，朋友说的很多话都是对的。

     小Y说，朋友们总是在伤心的时候想到自己，就像我心情不好的时候总是想到这个像情感垃圾站的博客。

     上帝不允许我们的生活一帆风顺，总是竭力考验我们，在平静的生活水面上扇风，制造波澜。

     重温了好想好想谈恋爱，文字版。最初看到它的时候就非常喜欢，每次看的时候都恨不得把电视暂停，记录里面的经典对白。第一遍更多傻乐，第二遍更多回味，电视更多视觉刺激，文字更多心灵震撼。

     四个女人，不同性格不同的价值取向，有一点却是共同的，她们无一例外地都是爱情的完美主义者。她们挑选男人的要求严苛，没有想到，在上帝赋予了一个男人魅力的同时也给了他一个缺憾。

     于是，在寻找梦幻爱情的道路上，她们都走的曲折艰辛。 四个女人感情道路的曲折和她们的爱情完美主义断然分不开。

     偶然事件的发生都有其必然的原因，看似偶然，实属必然。

     在我看来，MN是最幸福的，尽管不羁的是她放荡的是她，而坚定地认定爱情终点站的也是她。TC的千挑万选最终还是抱憾终身。几近苛求是她们，欲罢不能还是她们。

     很多文字值得回味却又让人不敢回味，这个长篇故事的许多文字就像四个女人的性格一样，偏执而又激烈。如果不得其要领，很容易就走火入魔。

     莱茵河波影很好听，感谢千里迢迢带班得瑞来的小刘同学，虽然早就在听Bandari，可是书总是借来的才更有韵味。所以，CC，现在我已经不听莲花处处开啦。 

     棕色小熊的身后，淡淡的黄色蒲公英摇曳，毛茸茸的边缘与空气融为一体。整个人也淡淡地将要融化在生活里。

     把责备、计较、要求都远远抛开之后，体谅、宽容、支持都触手可及。

     开始有了新的目标，扛起铁锹铲平面前这条崎岖路。

     千般不愿也好万般后悔也罢，为人师表也好误人子弟也罢，咔，咔，穿着拖鞋就这么踏上了三尺讲台。自从在徐老师的鼓励下蹬上了高跟鞋，现在已经完全把它变成了自己的一部分 ，穿上它连上四节课也没大碍，只是第一次连上四节课后膝盖有些酸痛，第二次就完全没有不适出现。可能这和松散站姿有关，上课时候讲桌后面的扭曲古怪身形一定可以参评教师节最丑女教师咯。

     尽管之前受徐老师教诲无数，得到了许多锦囊秘笈和良言忠告，可是初入讲堂还是有很多出人意料。

     第一次正式传道授业还是紧张，站在讲台上早已忘记了要控制语速，两节课的时间就把准备的六节课内容讲了大半。不知学生接受了多少，反正自己不但嗓子干的冒火，回家还要多多准备讲义，典型的出力不讨好。傻乎乎地不知道提前问问教师休息室的位置，第一次上课就四节连上半口水也没有喝，嗓子自然干的冒火。第二节课，就遭遇了系主任兼教研室主任的突击检查。开始讲课大概五分钟，环视课堂的时候突然发现最后一排认真做笔记的那位竟然是主任大人，旁边还有教研室的另外一个客串老师，乖乖呀，心立刻凉了半截，怎么这位大妈不打招呼就跑来了。嘴巴不能闲着，继续讲课，可是脑袋里面想得尽是刚开始上课时和学生聊天时有没有讲什么不合时宜的话，可不能在第一天就让大妈抓住把柄~当时几分钟的课一定是语无伦次的了~

     第二次课，就制造了一场重大教学事故，险些被开除出局。正在办公室做评估材料，忽然接到学生的电话。“老师，今天的课还上不上了？”“照常上课，你们班上有什么事吗？”“可是，老师，已经上课了，我们都在教室等你…”立刻掂包飞速向教室跑去，这个时候开始暗暗庆幸小小校园的便利交通和坐班制度的优越性。也是这一次，发现原来没有准备的讲课也挺简单。

     第三次上课，下楼时在教学楼狠狠摔了一跤，当天美美地穿了裙子，还被副主任小小夸了几句，几小句夸奖怎么就得意忘形咧。对面上来的学生也不知道搀扶本老师一把，面无表情地走过去，哼，一定播报新闻去了。不幸之中的万幸是，这个不可爱的学生不是我的学生，本老师的形象依旧高大光辉。

     第四次上课，诸事平安。

     第五次上课，就有了感动的初体验。我的课是后两节，之前就在办公室坐班，看到每个老师前两节下课的时候都是满载而归，心里默默地期待，我会有怎么样的待遇？怀着期待的心情走进教室，一个女学生立刻跑上前来，本以为幸福的一刻这么快就降临，却发现她两手空空，伸头过来小声神秘地说，“毛老师，今天是教师节，一会儿学校有人来拍照，他们来了我会喊起立，然后同学们会起立跟您说节日快乐。我提前过来跟您说一声，免得您一会儿被吓到。”我立刻笑眯眯地点头说好，心里说，“我喜欢惊喜，提前告诉本老师干嘛呢嘛。”我远远没有想到的是，真正的惊喜在后面。女学生刚跑会座位，后门处就出现了两个手持相机的工作人员，一声洪亮的“起立”，全体同学唰地站了起来，从来没有见过如此阵势的我尽管有了心理准备，还是着实被吓了一跳，随着同学们一句“祝毛老师节日快乐”也让内心感动随之而生，正准备说谢谢让同学们坐下，一个细细的声音响了起来，同学们接着一同唱起了《……》（只顾着感动，根本没仔细听唱得什么），在歌声中，右边跑上一个女学生送上来一个粉色的包装盒子，我的嘴巴还没从O型还原，一个男学生从左边跑上送来一枝康乃馨。最近一直以来的抑郁心情那个时候完全消失了，感动和自我满足感开始迅速膨胀。据我下午的观察，事实上，每到上课的时间教室总是会传来朗朗祝福声和歌声，心里隐隐还是有些失落的哟。

     第六次上课，就在今天，两节无话…

     这么久最终的感受还是一个字“苦”，老师备课的辛苦真不是一般人能体会到的，表面看到的都是老师的双假日，可是每天晚上的时间都花在的备课上，尤其是我这种一下子开两门新课的可怜人儿。徐老师说的好嘛，有课的时候是老师，没课的时候是秘书，晚上回家呢又是学生。这样的日子至少要持续到把所有的课备完为止咯。一进入学校就赶上评估的一摊杂务，这个时期的时间几乎都是别人的，自己的备课自然是要加班加点，除了现在要上的，多备出来真是难上加难哟。这个中秋，自然又是一个学习型的节日~~最重要的原因是，没有徐老师一起玩儿嘛，自己的话就还是充电好啦。

     每当选择的时候，每当放弃的时候，就开始厌恶面对着电脑镜子里油光满面的自己。俗不可耐。

     世俗是人类体内都潜伏的病毒，发病的时间各不相同。不知是哪一天猛然抬头，可怕的世俗终于大摇大摆走到了我的生命中。它在体内潜伏着无声无息地变异，终于逃过纯真抗体的控制，反败为胜。这时，所有的美好都消失不见。

     这个早被同化了的异类，我不喜欢它，却无法阻止它的到来并渐渐控制我的思考和行动。它给思维带来了可怕的冲击，用批判的眼神审视着原有的一切，曾经的坚信不疑和最后一丝坚持都变得不堪一击，我诅咒它怨恨它的出现。也许哪天，它会成为我人生的主宰，一切都会在它的操纵下改变着轨迹。

     现在的我，有勇气承认自己的世俗，讨厌自己身上的世俗，想去改变这些世俗。想和生命抗争，想夺回这个本属于我的人生，只由我控制的自由人生。    

     年幼的自己沉迷于留着浓密卷发穿着飘逸长裙的女人，她的自由、洒脱和果断的抉择。许多人包括我，生命的一路都有着执着地追求自己也说不出到底是在追求什么的那份情怀，因为过分执著而拼命探求，却得不着答案，于是有了一份深深的哀伤。她说，天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已飞过。

     在追求的路上，释然的那一刻很决然，释然的过程很艰难。自由的味道，很甜美。对于自由，我始终有着一份浓浓的恋爱情怀。诱人的味道消失在唇边却永远留在记忆深处，回味留恋在无人的时刻，浅尝，如何能止。一点一点，慢慢释放，直到把自己都托付给了它，再也找不到自我，无法自拔。

     “第一最好不相见，如此便可不相恋。第二最好不相知，如此便可不相思。第三最好不相伴，如此便可不相欠。第四最好不相惜，如此便可不相忆。第五最好不相爱，如此便可不相弃。第六最好不相对，如此便可不相会。但曾相见便相知，相见何如不见时。安得与君相诀绝，免教生死作相思。”

     自由和爱情都是如此美好，美好的有点虚幻又有点飘渺，离得很近很近，清晰可见却触碰不到。它们的美好让人着迷去追求，却在世俗制造的荆棘路上吃尽了苦头。通往终点的路上遍布高大密集的荆棘，一部分人没有出发就害怕而返，一部分人信誓旦旦出发却很快踏上归程，一部分人走着走着偏离了原有的方向，剩下的少数终于走到了终点却早已忘却了最初的梦想。终点到底有多远？这条路谁能真正走的到尽头？

     忽然之间，听着一首歌眼睛湿润。曾经，一些旋律陪伴夜夜哭泣。

     忽然之间，一个念头出现在脑海。曾经，许多杂念缠绕思绪夜不能寐。

     忽然之间，心口痛的无法呼吸。曾经，以为心痛是无法治愈的伤。

     忽然之间， 懂了很多，却想逃避更多。

     也许很多偶然不是偶然而应该是必然，而很多必然却只是偶然。

     不愿放弃内心的坚持，只是为了可能是可笑、可怜、可悲的忽然之间。

光着脚走在沙滩，踩着细细的沙子，背着橘红色的夕阳，合着波浪的节奏。时间的侵蚀中，大海渐渐变成沉默的黑，它困到极致缓缓闭上了眼睛，世界也只剩下点点残余的金色波光，转瞬不见。于是，仰起头、低下头、摆动头…随意享受这心无旁骛的干净时刻。

远处的渔船随波随风摇摆，它们已经熟悉了大海的性格风的脾气，将自己融入到这团景色当中，总能找到保持平衡的合适位置。

黑暗总是被光明所取代，看到这片风景，忽然想到了一句歌词“拨开天空的乌云，像蓝丝绒一样美丽”。

蓝天、绿树、黑妞。 

抓住奥运的尾巴，在这个举国欢庆的大好时刻，大声说“中国，第一！”

     几个月的期盼在今天灰飞烟灭。换了四个位置连续等待三个小时，上车不到三分钟就灰溜溜地踏上了归程。崇拜毛毛的快准狠。安慰自己说，你是天生的享福命吧~

     辫一个歪辫子绑上白色大花花，把自己恶心到杨二的范儿。“古典高贵型”，美人儿的嘴巴还是如此之甜~所以我就爱听你的。

     妈妈就像一台小型复读机每天都重复讲着同样的几句话，直到把人讲疯掉。

     凌晨零点零分的夜幕下，用甜丝丝的冰镇瓜瓜果果把腮帮子填的鼓鼓囊囊再狠狠吞进肚子里去。斜斜卧在熊熊的怀抱里舒舒服服地把自己摆成一个倒四。关上所有的灯只留下音量开到五的电视机，整个屋子立刻随着黑匣子里光线明暗的变幻闪烁。看着几十个个强壮的男人们在翠绿的草坪上奔来跑去，作为一个伪球迷尽情地和资深球迷进行短信互动并发表评论，四十五分钟这样就过的飞快，哨声响起的时候总是揉揉眼睛“已经半场啦？”，这恐怕要被累得半死的球员恨的吧。好看的比赛中可爱的事件也是层出不穷，极具心机的绿色球衣的守门员和草坪浑然一体，葡萄牙的白色紧身球衣迷人曲线设计，才貌俱佳的古惑教练青年成为场边的又一亮点，“里卡多让我们揪了一把汗”的解说口误，小小罗无辜的可笑表情……小个子的灵活穿梭和盘带比大块头的横冲直撞好看的多，172cm的小个子竟然也可以发生漂亮的头球攻门。实话说曾经的我认为所有的足球队员都是矮子后来才知道事情并非如此，我向你们和球迷道歉。这个时候如果可以和隐形眼镜合二为一，就是完美的幸福咯~只可惜，伪球迷果然不比正牌，遭遇电闪雷鸣和狂风暴雨后就立刻被吓回了被窝里。经过两场比赛的证实，伪球迷可以被亲切地命名为“半场球”。

     也只有在这么样的时刻，才能什么都不去想。总是因为选择而苦恼，一个人的时候总是在想为什么不能有一个完美的选择而总是有很多有缺憾的选择，不知道要去选择哪一个。这个时候的运用刚刚讲过的有限理性模型的排除决策法，结果可能是所有的选择都被pass掉。选择和痛苦是孪生的兄弟么总是同时出现，有得到必然也会失去些什么，上帝在给予我们一些东西的时候也同时拿走了另外一些。现在也许最关键的问题是我还没有明确自己最想要的东西是什么。可是我坚持认为，没有亲身是尝试永远无法知道自己是喜欢还是讨厌，现在的一切都是胡乱的猜想和小马过河的道听途说。最终的原因还是怕失去什么，怕用自己的余生来承担错误选择的后果。害怕选择，其实就是没有承担责任的勇气，也许我可以这样说。

     暧昧在中文字典里是这样描述的：1、立场和态度含糊，不明朗；2、不光明，见不得人的。

     其实暧昧是，彼此有感觉，然而，这种感觉不足以叫你们切切实实的发展一段正式的关系。

     这种感觉就是：仿佛他缺不了她，她也离不了他，但其实，各有各的阳光空气和水分…… 

     暧昧是，比好朋友再亲一点，但比情人远一点。

     暧昧是，明白人生有太多的无奈，现实有太多的限制。你知道没有可能，但又舍不得放手。

     暧昧是，有进一步的冲动，却没有进一步的勇气。

     暧昧是，一方永远不说，另一方就永远装作不懂。于是一方永远沉默，一方永远装傻。

     暧昧是，她不是你的情人，但她似乎比你的情人更关心你和了解你。

     暧昧是，天冷时、感冒时、有一个会在晚上传讯息特意提你服药，叫你多穿点、盖好被，早点睡的普通朋友。

     暧昧是，半夜你睡不着，却可以放心打电话给他聊天的普通朋友。

     暧昧是，当你遇到问题解决不了的时候，你找不到你的女朋友，或者不能问女朋友的时候，你第一个便会想起她。

     暧昧是，每当她提及她的另一半时，你会万箭穿心，但你也希望她幸福。

     暧昧是，你明明知道问他你的爱情问题会令他担心、甚至会令他难过，但你除了他，却不知道要问谁。

     暧昧是，甜津津又同时酸溜溜的，往往从未开始，已叫人不安，患得患失。

     暧昧是，常常挣扎彼此关系，你怕透明化之后，你既得不到一个情人，却又失去了一个知心好友。

     暧昧是，见不到她时，你会挂念她。见到的时候，又会觉得还好。

     暧昧是，两个人都会互相猜度，她是不是已经暗示了甚么？我是不是自作多情。

     暧昧关系，这种关系存在友情之间，是一种很特别的朋友，是一种默契的朋友，不近也不远，不多情也不无情…… 

     有时你可能不知道自己更喜欢对方还是更喜欢暧昧，不清楚自己因为喜欢对方而选择暧昧，还是因为喜欢暧昧而选择对方，但你会知道自己喜欢这样的轻柔和模糊，不需要了解太多，不需要朝思暮想，更不必消得人比黄花瘦，暧昧是浓缩了的爱情，暧昧是最繁琐的性，不能说没有惦念，不能说没有关注，但暧昧的惦念与关注平静如一泓清水，去除了妒忌与猜疑的杂质，我想暧昧应该定义为两性之间最纯粹的关系。

     当你处于暧昧之中。有时候，你困惑，你迷茫。那些落寞的夜里你不想这样的关系不清不楚地继续，想要改变它；那些明媚的白天想起对方你会突然变得莫名失落。有时候，你开心，你满足。能够有这样的知心朋友，还有什么奢求？ 

     不喜欢转载文章，可是有些文字写的太好，写到自己的内心深处。而这些感受，自己永远也写不出。转载的时候，还是要加上几句自己的话。

     又是六月，同一个离别站台。

     敲打在玻璃窗上的雨滴，静静地滑落，无声地诉说。

     曾经的，飘然看风轻云淡，承受不了生命的重量，降落凡世。

     知道要走，却不知道会走的这么远。

     炸酱面浓郁的香气尤在鼻尖唇边。

     狠狠地睡了一个长觉，真饱。

     醒来的时候，却还是意犹未尽了。

     黑黑的眼圈，红红的眼睛， 

     默默诉说着，想再次投入睡眠的怀抱。

     闭上眼睛，却再也睡不着。

     “我觉得自己好像在做梦。”

     “我也是。”

      入睡之前想象猜测期待即将到来的美妙梦境，迫不及待地闯入，果然是那么美，虽然也有打破和谐的异曲邪调，也许正是因为知道自己在梦境里，所以觉得一切的美妙都是上帝和周公的恩赐，都是自己原本不该得到的，所以从不贪心要求，尽情享受短暂的会随时遗失的美好，梦里面的我很满足。

     梦醒时分，却没有睡醒的满足感，做梦时候高速运转的细胞们，在醒来时已经疲惫不堪。空荡荡趁虚代之美梦一下子填满内心的角角落落。从天堂的20楼摔下之后，求死不能，拖着思想的残肢断臂重重喘息。

     醒时好像已经在梦里生活了好久好久，梦中的快乐已经满满充盈四肢骨骸。失去的痛苦比拥有的快乐更多，你是否会选择拥有曾经的快乐？为了不要痛苦，宁可不要快乐，有几个人做的到？在没有尝到痛苦滋味的时候，有谁能够拒绝快乐的召唤？在遭遇痛苦之后，曾经的快乐一会儿是天使，一会儿又化身成吞噬思想的恶魔，无法抛弃。 

     舍不得，梦中的情节在音乐中缓缓重放，在某个特别的时刻又变成循环播放，记忆从来没有如此清晰过。

     再长的梦也总会让人觉得短暂，总是在没有准备好时突然之间被打断。既然机会是留给有准备的人，傻乎乎地等待它的来临，不如去努力延长它的到来。紧紧闭上眼睛倒数984，想继续回到梦境中。梦魇说，别企图拨乱时间的钟，你回不去了，美好的是回忆，真实的是丑陋。

     不要再贪睡啦，醒来只是迟早，何必贪恋梦中的美妙。

     回到学校面对的是漆黑一片，门上斜插着华宏的烂边留言条“钥匙已更换”，据说贼们为了过年已经光顾了某宿舍，可是，只是更换外门的钥匙保护功能似乎牵强了些。唯一争气的是回家水土不服的MP3工作了。

     到公交车招手即停的地方缴纳欠费，国家电网的大叔告诉我，去“钞票室”。相对于国企来讲工作效率也还算高，下午就让我重新见到光明。却又舍不得回去，和可爱的超相依为命吧。

     回程的车上于丹讲《论语》正进行时，正讲到子游的一段话，“事君数，斯辱矣；朋友数，斯疏矣”。翻译过来是，两个人距离太近时就离他们的疏远不远了。怎样的关系才能称作好呢？怎样的关系都不能称作“好”。关系是事物之间的客观距离，只有远近之别，并无好坏之分。孔夫子认为，太过疏远和太过亲密都不是最佳状态，“过犹不及”。每个人的内心深处都有想要掩藏的东西，因此两个人很亲密却不是相处的最佳状态。于丹讲的一个故事形象地表达这个意思，豪猪的故事。

     故事开始之前，有必要先进行关键词界定。豪猪，是身上长满刺的野猪。故事的是这样发生的，寒冷的冬天，豪猪们相聚取暖，它们想要靠的近一些，却刺伤了彼此。于是它们开始远离，却又开始感觉寒冷。因此它们又靠近。刺伤，远离；寒冷，接近。如此反复。最终他们找到了最合适的位置，彼此温暖又不互相伤害。

     刚开始认为这个结尾很没有什么意思，有些完美大结局的牵强。安静夜里仔细思考，发现世间之事无不如此。不同的人面对不同的事在不同的时间这个距离有所变化。希望可以一直维护永不变质的事情永不存在。

     合适的，什么才是合适的？豪猪的刺究竟有多长？

     第一次这么近距离在开阔的地方欣赏烟花，真美。橙黄色的大月亮从楼丛里慢慢升起，盏盏红色的孔明灯带着祝愿随着如意湖风飞远，太美了。我爱东区~

     小S功能虽不够强大，可PP上面的烟花还是很迷人di~

     回来的路上，相对的八个车道被西行的车占满了，以压倒性的优势把东来的车挤在非机动车道上，整整齐齐排成一队等着。老爸说，真是排山倒海，再加宽50米也一定立刻被占满。

     遗憾的是没和毛去看花灯，猜谜、奖品~

     滴答

     滴答

     指针摇摆轻诉

     无论沧海桑田如何变幻 

     我会陪你

     直到海枯石烂

     檐下的姑娘

     揪着衣角

     浅笑如焉

     滴答

     滴答

     水滴从檐角

     静静滑落

     碎在青石板上

     一声低吼

     消失不见

     河边的姑娘

     捧起脸颊

     眼神如烟

     指针旋转

     檐下的石板

     已经水滴石穿

     在阳光下

     亮的耀眼

     雨后的空气

     净得冷艳 

     可以狠心

     抛下一切誓言

     挽上发髻

     姑娘渐行渐远

     巷口的树荫

     日复一日又年复一年

     不逃避出现

     却也从不流连

     来了又走

     不知疲倦

     树荫消失的那天

     它被锯成两半

     生命的年轮

     被抛洒路边

     它仰天微笑

     说

     来世

     我们天堂再见

     这个午餐吃的很迷信，给一碗面赋予了超乎寻常的意义，吃下它，感受它进行的化学变化，希望蕴含的愿望可以成真。 

     面条：据说面越长越长寿，可惜挂面都是标准化的长度，一模一样。其实，有个平均的寿命已经不错啦，接下来的多一天赚一天。妈妈已经很久不做手擀面，以后有机会还要请教一下的，把命运掌握在自己手中。

    鸡蛋：通“担”，有保平安的意思。有人说吃煮鸡蛋前，在过生日人身上从前至后滚一圈，意为滚滚运气（不知是带皮还是不带皮，带皮的话再吃好像不卫生）。还有种吃“透心鸡蛋”的古怪方法，就是用筷子把煮熟的鸡蛋扎透几个眼，代表吃后可以长心眼。我是拿起来剥皮直接吃的，吃了就都有了，管那么多呢。

     丸子：又叫圆子，圆圆满满。半迷信地放了八个，今年是“8”年，我也要“8”。

     红辣椒：红红火火的新一年。老毛子也说“不吃辣椒不革命”呢。

     蒜薹：绿色的希望，青春~。高纤维、低脂肪，吃出苗条好身材。

     紫菜：与红色的辣椒一起寄意未来的大红大紫。有些贪心，嗯，其实一点点就够。

     新的一年，生活从喧闹开始。今天，是“人的节日”，女娲创世的第七天，人终于出现了。在人的生命里，情感是不倦的永恒话题。

     重读一篇情感小文，真好，拈来Just for tomorrow。

     我没有很想你。

     在世间已无张公居正之后，帝国陷入了宪法危机的沼泽。刚刚开始的时候，这种危机难以被人理解。随着岁月的流逝，事实的真相逐渐明朗，而这时历史已经错过了恢复正常步伐的时机。如果不是到了这个时候，有谁知晓历史车轮的方向是对是错，又有哪个君主会为了错过的时机后悔而改变奏章上的朱批？历史的每一刻都布满了岔路口，即使车辙中途戛然转向，这一边真的能够保证帝国的千秋万代？文官一行一边打着自己的算盘一边受着道德教化的牵引，千年复始，决定了历史的目的地。在车上，就“如入火聚，得清凉门”，视为精神解脱。

     闺女，除了担负闺女的性别特色作用，如做饭、洗衣，也是可以也一定要当儿子用的：1、大扫除中需要上窗户或爬梯子时；2、一下子买了10种菜和一袋面时；3、新买了家具或家里家具需要调整位置时。等等。因为爸爸更多忙于外事，因此这一作用的终结在于那半个儿子的出现。如果那半个儿子也忙于外事，闺女只好再次回归儿子的角色。在这个过程中，还没有提到但是在每个环节的人都会出现，是妈妈。闺女，就这样成长为厉害的妈妈。

     那天终于又听到了最爱的节目，“晚报浏览”。曾经每天最期待的时刻就是下午六点准时从教室出门，插上耳塞听着它穿过途径喷泉的小路（当时喷泉当然还没有开放，但是阶梯式的池子里面已经被注了水），穿过荷园，走向食堂（路上打开手机，接收想念的信息，吃饭时间过后，手机将又会回到关闭状态）。每天和外界的沟通，几乎就是“晚报浏览”。

     曾经的“晚报浏览”只有一则则简短的新闻消息，时事的、搞笑的、悲伤的、新奇的……直到后来，增加了一个板块，新闻故事，每天一则小小的故事加上主持人的表演秀，让人从节目中听到了越来越多的温馨气息。

     那天的话题是：老人和孩子都是需要哄的。我的问题是，如果，我是说如果，有下辈子的话，你是想要个儿子还是闺女？问问题的同时，我制定了规则：妈妈请思考，爸爸先作答（因为妈妈总是比爸爸急于表达自己）。可是，妈妈还是抢答，闺女（我可爱的急性子老妈）。爸爸含笑不语，埋头喝了一大口玉米粥，我明白这是他深深地点了头（我可爱的含蓄老爸）。我永远是爸妈的孩子，我想知道自己是个称职的闺女；爸妈是家里的老人，我要让他们以自己称职的闺女为喜o(∩_∩)o...也许有时是自我感觉良好，但是就像大晒幸福的姐姐说的，幸福感是一种心理暗示。（也许可以归结为人性的弱点？）

     称呼起来却不是干巴巴的两个字，与家乡的言简意赅一脉相承地改为“妞”，喜欢这个字带来的温暖。

     小小收音机，在餐桌上信号忽强忽弱。也许你不是像现今的大多数人一样对肉有着执着的狂热，但是我甘心情愿充当你的人体大天线。

     晚报浏览明天见，晚报浏览天天见。